Mikhail Labkovsky adalah ahli psikologi yang berpengalaman dengan pengalaman selama 35 tahun. Semua masalah psikologi yang dijelaskan olehnya dalam buku dikurangkan secara bersyarat kepada tiga topik: hubungan dengan diri sendiri, dengan pasangan, dan dengan anak-anak.

Keperibadian

Neurotik adalah orang yang mempunyai kebiasaan bimbang tentang peristiwa yang tidak penting atau tanpa alasan sama sekali. Jiwa mereka dipenjarakan kerana ketidakselesaan, kegembiraan, kemarahan, kebencian. Mereka terbiasa mengalami kebimbangan yang berterusan, walaupun mereka menyedari bahawa mereka tidak membantu menyelesaikan masalah mereka. Kehidupan dalam pemahaman mereka adalah serangkaian masalah yang perlu diselesaikan, dan juga kerusuhan yang perlu ditenggelamkan.

Di Rusia, orang seperti itu adalah majoriti. Mereka hidup bimbang tentang masa depan, dan menghadapi masa kini dengan sukar. Orang yang sihat juga gugup, tetapi, tidak seperti neurotik, mereka mengalami emosi sebenar yang mempunyai sebab yang signifikan. Mereka tidak cenderung untuk membuatnya.

Kesalahan nombor 1: Kami takut apabila semuanya baik-baik saja

Punca kegelisahan kita harus dicari pada masa kanak-kanak, ketakutan ibu bapa dan genetik. Di antara datuk dan nenek kita tidak ada orang yang hidup untuk kesenangan mereka, oleh itu, bagi kita cara hidup seperti itu tidak semula jadi. Sudah menjadi kebiasaan untuk menganggap hasrat kita sebagai asas atau bahkan keji. Mereka dianggap semata-mata sebagai rintangan terhadap apa yang diperintahkan oleh tugas, apa yang diperlukan, apa yang harus, apa yang benar, apa yang perlu.

Ini juga mempengaruhi kenyataan bahawa kita hidup dalam masyarakat yang tidak bebas, di mana kebahagiaan dan kemurungan umum adalah perkara biasa. Lagipun, di Rusia adalah kebiasaan untuk merasa takut ketika ia baik, dan ada idea kebangsaan - "anda harus membayar untuk kebaikan.

Ramai orang membuat pendidikan neurotik. Sejak kecil, pencapaian akademik telah didorong dalam diri kita, dan tidak ada yang mengatakan bahawa pendidikan yang baik tidak menjamin apa-apa, kehidupan tidak dapat dibangun di atasnya. Lebih sukar bagi mereka yang merupakan anak yang teratur pada masa kecil mereka dan hidup mengikut jadual yang disusun oleh ibu bapa mereka. Orang-orang seperti itu pada masa dewasa, sebagai peraturan, hampir tidak membezakan keinginan mereka dari norma ibu bapa atau sosial. Lebih-lebih lagi, tidak ada orang dewasa yang memberitahu anak-anak bahawa makna hidup terletak pada dirinya sendiri: untuk menikmatinya. Tidak ada yang menjelaskan bahawa anda dapat menyedari diri anda dalam perniagaan yang mana jiwanya terletak, dan ini bukan sahaja merupakan profesi, tetapi juga keluarga, anak-anak.

Oleh itu masalah dengan keinginan.

Kesalahan nombor 2: Kami tidak tahu mahu

Tetapi tidak perlu putus asa kerana makna hidup, yang diciptakan oleh saudara atau masyarakat kita dan dipaksakan pada kita, tiba-tiba berhenti berfungsi. Sebaliknya, cubalah memahami keinginan anda yang sebenarnya - belajarlah mahu. Percayalah, kemahiran ini dapat diperoleh pada usia berapa pun, dan ia akan membantu anda menjadi lebih bahagia.

Mulakan kecil - cubalah melatih keinginan anda. Contohnya, jangan duduk untuk sarapan sehingga anda faham apa sebenarnya yang anda mahu makan.

Anda tidak boleh dibimbing oleh motivasi seperti "Saya berjanji", "seharusnya begitu," "sudah waktunya," "kami setuju." Cuma saya mahu benar-benar memotivasikan anda.

Jiwa biasanya menuntun anda ke jalan kompromi dan ketakutan, dan anda memegang tangan anda dan berkata: “Berhenti, apa yang saya lakukan? Saya tidak mahu ini! " Dan berkali-kali, selepas itu menjadi lebih mudah untuk membuat keputusan.

Cuba jangan mendengarkan orang lain melainkan diri sendiri. Pada mulanya, akan memerlukan banyak usaha untuk hidup seperti yang anda mahukan. Lama kelamaan, anda akan menyedari bahawa anda dapat membuat keputusan yang memihak kepada anda dan pada masa yang sama tidak memudaratkan seseorang. Anda akan belajar menghormati keinginan anda dengan cara yang sama seperti orang asing, sambil tetap baik dan terbuka kepada orang lain.

Perhubungan

Matlamat hubungan yang baik adalah mudah - untuk bersama.Tetapi kebetulan bahawa pasangan yang kuat tiba-tiba memutuskan hubungan antara satu sama lain, dan hanya ada kebingungan mengapa ini berlaku.

Kesalahan # 3: Bergantung pada emosi yang tidak perlu

Secara paradoks, alasan yang paling biasa untuk memutuskan hubungan adalah ketakutan kesepian. Apabila rakan-rakan takut berpisah, mereka menyembunyikan masalah, tidak saling memberi komen, dan hidup dengan prinsip "jika tidak ada perang". Tetapi hakikatnya ialah apabila kita menekan rasa takut, kita mulai kurang mengasihi. Perasaan ini pasti mendorong kita untuk mengabaikan, pencerobohan, kebencian dan rasa rendah diri - emosi neurotik kegemaran. Ia berlaku bahawa orang secara tidak sedar menyukai keadaan seperti itu, dan mereka tidak dapat hidup tanpa kerengsaan yang berterusan. Pasangan seperti itu membingungkan cinta dengan pergantungan pada emosi, lebih-lebih lagi, yang menyakitkan.

Sekiranya hubungan itu tidak membawa kegembiraan, jika setelah setiap pertemuan ada perasaan tidak yakin dan anda hidup dalam ketakutan bahawa semuanya akan berakhir pada bila-bila masa, maka anda menyukai semuanya. Secara sedar, tentu saja.

Cepat atau lambat, seseorang sendiri menyedari bahawa dia tidak memerlukan hubungan neurotik, dan meninggalkannya. Dan betul untuk melepaskan keinginan untuk menjadi tidak senang. Walaupun anda perlu memahami bahawa tidak masuk akal untuk memutuskan hubungan sehingga anda berubah dan sementara pasangan untuk anda hanyalah cara untuk menyelesaikan masalah dalaman anda. Pastikan bahawa selepas beberapa ketika anda akan menjumpai hubungan serupa yang akan berakhir dengan cara yang sama.

Kesalahan # 4: Mengalami Ketidakselesaan Hubungan

Dengan pergantungan pada hubungan neurotik harus berfungsi. Pada mulanya, anda akan merasa janggal bahawa meletakkan emosi negatif anda sekarang tidak ada pada siapa pun, kecuali pada diri sendiri. Kemudian anda menyedari bahawa anda harus menyingkirkan pergantungan emosi, dan bukan dari seseorang. Di samping itu, anda mungkin akan menyedari bahawa anda menyiarkan konflik dalaman anda kepada pasangan anda - rendah diri dan tidak berpuas hati dengan diri sendiri.

Hasil dari mana kesadaran ini akan menuntun anda adalah kemampuan diri, iaitu kemampuan untuk meluangkan masa dengan diri sendiri dan mencintai diri sendiri. Apabila anda memiliki sifat-sifat ini, anda pasti akan menarik orang yang sama yang bersetuju untuk menjalin hubungan bukan kerana disyaki bahawa dia tidak lagi diperlukan oleh sesiapa pun, tetapi hanya kerana dia baik dan berminat dengan anda.

Orang yang sihat dari segi mental selalu menumpukan perhatian pada perasaan mereka dan memilih sendiri. Mereka tahu bahawa satu-satunya masa dalam kehidupan setiap orang ketika dia dapat dianggap tidak adil adalah masa kecil, dengan pergantungannya kepada ibu bapanya. Dalam kes lain, kami secara sukarela memutuskan sama ada kami memerlukan pasangan. Dan jika dia juga sihat secara mental, maka anda berdua memahami bahawa tidak ada tujuan yang berguna untuk bertahan dalam sesuatu hubungan. Sekiranya terdapat sedikit rasa tidak selesa, anda perlu segera menjelaskan keadaannya. Dan anda tidak dapat menunda saat ini, kerana setelah ketidakselesaan itu muncul sekali, ia akan muncul lagi dan pasti akan menimbulkan konflik yang akan merugikan anda.

Anak-anak

Anak-anak yang bahagia membesar hanya pada ibu dan ayah yang sama. Selagi orang dewasa mempunyai ketakutan, kegelisahan, atau kompleks yang tersembunyi atau tersembunyi, kanak-kanak berisiko dan berfungsi sebagai sasaran yang ideal dan menjadi mangsa masalah orang tua yang tidak terbela.

Neurotik tidak dapat mengawal emosi yang melanda mereka: kemarahan, kebencian, kekecewaan, kegelisahan, ketakutan - dan mereka semestinya memindahkannya kepada orang yang selalu berada di dekatnya dan bergantung sepenuhnya kepada mereka - pada anaknya. Dan mereka membuat neurotik dari itu.

Sebagai contoh, bayangkan ibu bapa yang memberitahu anak mereka bagaimana mereka hidup dengan teruk dan bekerja keras untuknya. Ketika anak-anak seperti itu membesar, sangat kerap mereka tidak mahu menjadi ibu bapa, kerana dalam pengertian mereka, ibu bapa adalah penolakan minat mereka yang berterusan, serta kelangsungan hidup dan pengorbanan diri.

Tetapi anda perlu memahami bahawa ini boleh diperbaiki. Tidak pernah terlambat untuk memutuskan rantai ketidaksukaan dan kekurangan kebebasan yang bermula tepat di dalam rahim.Orang dewasa dapat mengatasi kegelisahan dan ketakutan mereka dan tidak memindahkannya kepada anak-anak mereka. Untuk melakukan ini, anda perlu menemui dan mengenali dalam diri anda masalah tingkah laku lama yang memberi kesan negatif terhadap kehidupan anak, dan kemudian cuba membasmi mereka. Ahli psikologi akan membantu anda bekerjasama dengan mereka.

Kesalahan No. 5: Kami tidak tahu mengapa kanak-kanak diperlukan

Salah satu masalah ini adalah salah faham mengapa kanak-kanak diperlukan. Tidak semua daripada kita memahami bahawa satu-satunya alasan yang sihat untuk melahirkan anak adalah ingin memilikinya. Malangnya, banyak mempunyai anak kerana banyak alasan lain yang menunjukkan keinginan untuk menyelesaikan masalah mereka dengan bantuan anak. Berikut adalah tiga kes biasa apabila wanita yang memutuskan untuk mempunyai anak bertindak kerana motif neurotik:

Sedia melahirkan secara eksklusif dalam perkahwinan. Sekiranya mereka tidak dapat berkahwin, mereka akan dibiarkan tanpa anak. Wanita seperti itu melihat keibuan sebagai suatu prestasi atau pekerjaan yang suami berhutang seumur hidupnya. Dalam pengertian mereka, mempunyai bayi bererti melakukan kebaikan atau hadiah kepada suaminya. Pada masa dewasa, anak-anak dari ibu bapa seperti itu sering merasa bahawa mereka tidak berguna, tidak dapat mendapat tempat di dunia, percaya bahawa mereka adalah beban bagi semua orang dan bahkan tidak menduga bahawa mereka boleh disayangi begitu sahaja.

"Kerana semestinya." Seorang wanita mengikuti idea tentang apa dan dalam urutan apa yang harus muncul dalam hidupnya. Anak itu spekulatif untuknya, dia hanya memberikan hak untuk menganggap dirinya kenyataan atau tidak takut kesepian. Ibu-ibu seperti itu memerlukan perhatian kanak-kanak kepada mereka sendiri dan tidak memahami bahawa dia adalah orang yang terpisah. Sebagai peraturan, anak-anak seperti itu tumbuh dalam diri orang yang sangat tidak aman dan tidak bergantung pada diri sendiri, kerana jika anak itu selalu dilindungi, maka dia tidak tahu bagaimana menanggung tanggungjawab atas tindakan mereka.

Anak "sebagai kenang-kenangan." Gadis romantis yang memutuskan untuk mempunyai bayi berdasarkan prinsip ini menganggapnya sebagai cenderahati. Mereka tidak mempunyai hubungan yang berjaya, tetapi harapannya tetap tidak semuanya hilang. Selalunya mereka tidak tahu bagaimana untuk melupakan lelaki itu ketika peringatan yang begitu jelas berada di depan matanya. Setelah kemiripan yang didambakan dengan ayah mula mengganggu, dan anak itu mendengar bahawa dia sama bodohnya dengan ayahnya. Hasil dari sikap ini adalah kegelisahan dan rasa bersalah pada anak pada masa dewasa.

Keputusan untuk memiliki anak-anak tidak boleh didasarkan pada salah satu premis ini, kerana anak-anak sama sekali tidak boleh menjadi alat untuk menyelesaikan masalah anda. Oleh itu, anda harus mula memahami diri anda, dan kemudian memikirkan apakah anda benar-benar ingin menjadi seorang ibu.

Apabila anak-anak sudah dilahirkan, masalahnya tidak hilang, tetapi hanya muncul dan diperburuk oleh kedua pasangan. Oleh itu, bapa boleh merasa bosan dan takut dengan pemikiran bahawa anda perlu meluangkan masa dengan anak. Atas sebab-sebab tertentu, secara umum diterima di banyak keluarga bahawa usia hingga satu tahun bukanlah masa ketika bapa seorang bayi yang baru lahir dapat berguna dalam merawatnya. Sebenarnya, ritual penyertaan bapa dalam menjaga anak kecil harus dimulakan seawal mungkin - ini akan membantu membina kasih sayang dan kasih sayang.

Sebagai orang yang tidak berpuas hati, anda tidak akan dapat menjalin hubungan dengan anak anda sehingga dia bahagia. Dan jika ibu bapa gembira, maka tidak perlu melakukan sesuatu dengan sengaja.

Di kalangan ibu, dua jenis masalah utama adalah cemas dan penjaga. Yang pertama memberi inspirasi kepada anak bahawa dunia adalah bahaya sepenuhnya, yang kedua ingin melakukan segala-galanya untuk anak itu, dan selain menjaganya, mereka tidak mempunyai urusan lain.

Pada ibu yang cemas, anak-anak tumbuh ketakutan dan tidak percaya. Ketakutan terhadap kehidupan menghalang pertumbuhan dan perkembangan mereka. Anak-anak ibu yang menjaga diri mereka ketika dewasa tidak berdaya, tidak dapat mewujudkan keluarga mereka sendiri, kerana sukar bagi mereka untuk berpisah dengan ibu bapa mereka dan membuat keputusan sendiri. Di samping itu, kawalan dan ketidakpercayaan sepenuhnya mengajar anak-anak ini untuk berbohong.

Petua Ibu Bapa

1. Cobalah untuk tidak membebani dia dengan harapan anda, tetapi lebih sering bertanya kepadanya apa yang dia sayangi, hubungan apa yang dia ada dengan rakan-rakan dan lawan jenis.
2. Anda perlu berkomunikasi dengan istilah yang sama, tanpa mengajar dan tidak menimbulkan perbalahan.
3. Sekiranya anda menghukum anak, maka lakukanlah agar dia tidak meragui cinta anda.
4. Tidak ada gunanya memagar anak dengan membeli mainan atau membayar sekolah, kerana mereka, seperti anda orang dewasa, memerlukan komunikasi manusia biasa.
5. Menempatkan buku di tangan anak dan bukannya tablet sama sekali tidak berguna.
6. Dalam apa jua keadaan, berjaga-jaga.
7. Belajar untuk diam ketika anak tidak mahu memberitahu apa-apa.
8. Ketahui cara menolak dengan tegas, tetapi dengan baik hati.
9. Kecualikan dari ungkapan pendidikan ucapan anda seperti "Anda lihat!" dan "Saya berkata!"

Biasanya, ibu bapa yang sihat secara mental adalah mereka yang menghormati keperibadian anak mereka dan menerimanya sebagaimana adanya. Ibu bapa sedemikian sedar bahawa untuk membentuk sikap sedar anak terhadap kehidupan, perlu memberi kebebasan kepadanya. Mereka tidak terobsesi dengan makanan, pakaian atau kajiannya - mereka tidak begitu peduli, kerana mereka berkomunikasi dan membina hubungan, memerhatikan bagaimana seseorang tumbuh dan terbentuk.